داستان ماهیگیر

  

یک تاجر آمریکایى نزدیک یک روستاى مکزیکى ایستاده بود که یک قایق کوچک ماهیگیرى از بغلش رد شد که توش چند تا ماهى بود!

از مکزیکى پرسید: چقدر طول کشید که این چند تارو بگیرى؟
مکزیکى: مدت خیلى کمى !

آمریکایى: پس چرا بیشتر صبر نکردى تا بیشتر ماهى گیرت بیاد؟
مکزیکى: چون همین تعداد هم براى سیر کردن خانواده‌ام کافیه !

آمریکایى: اما بقیه وقتت رو چیکار میکنى؟
مکزیکى: تا دیروقت میخوابم! یک کم ماهیگیرى میکنم!با بچه‌هام بازى میکنم! با زنم خوش میگذرونم! بعد میرم تو دهکده میچرخم! با دوستام شروع میکنیم به گیتار زدن و خوشگذرونى! خلاصه مشغولم با این نوع زندگى !

آمریکایى: من توی هاروارد درس خوندم و میتونم کمکت کنم! تو باید بیشتر ماهیگیرى بکنى! اونوقت میتونى با پولش یک قایق بزرگتر بخرى! و با درآمد اون چند تا قایق دیگه هم بعدا اضافه میکنى! اونوقت یک عالمه قایق براى ماهیگیرى دارى !
مکزیکى: خب! بعدش چى؟

آمریکایى: بجاى اینکه ماهى‌هارو به واسطه بفروشى اونارو مستقیما به مشتریها میدى و براى خودت کار و بار درست میکنى... بعدش کارخونه راه میندازى و به تولیداتش نظارت میکنى... این دهکده کوچیک رو هم ترک میکنى و میرى مکزیکو سیتى! بعدش لوس آنجلس! و از اونجا هم نیویورک... اونجاس که دست به کارهاى مهمتر هم میزنى ...

مکزیکى: اما آقا! اینکار چقدر طول میکشه؟
آمریکایى: پانزده تا بیست سال !

مکزیکى: اما بعدش چى آقا؟
آمریکایى: بهترین قسمت همینه! موقع مناسب که گیر اومد، میرى و سهام شرکتت رو به قیمت خیلى بالا میفروشى! اینکار میلیونها دلار برات عایدى داره !

مکزیکى: میلیونها دلار؟؟؟ خب بعدش چى؟
آمریکایى: اونوقت بازنشسته میشى! میرى به یک دهکده ساحلى کوچیک! جایى که میتونى تا دیروقت بخوابى! یک کم ماهیگیرى کنى! با بچه هات بازى کنى !
با زنت خوش باشى! برى دهکده و تا دیروقت با دوستات گیتار بزنى و خوش بگذرونى!!!  

و همچنین 

 

ضرب المثل های خواندنی

ماهی را هرموقع از آب می گیرد درست می رود جیب ثروتمندان.
ماهی را هرموقع از آب بگیری  خیسه.
رفتار می کاری،عادت برمی داری،عادت می کاری،اخلاق برمی داری،اخلاق می کاری،سرنوشت بر می داری.
پدر بیماریها هر چه باشد مادر آنها تغذیه نامناسب است.
زندگی بدون عشق مانند سال بی تابستان است.
آدم عاقل کسی است که حرف زیاد دارد بزند ولی ساکت می ماند.
زیاد خوردن منجر به کم خوردن می شود.
من به تو غواصی یاد دادم وتومی خواهی غرقم کنی؟
مانند ابربالا نرو تامانند مه ناپدید نگردی.
مرد با همتش وپرنده با بالش اوج می گیرد.
مردی که لبخندبرزبان ندارد نباید دکان باز کند.
ملاقات آغاز جدایی است.
مرحله اول بلاهت آن است که خود را عاقل بپنداریم.
مرد حکیم خرده نگیرد بر آینه!
زبانت را نگهدارتا مالک دیگران شوی.
لئیم یک چشم داردو جاه طلب کور است.
آنجا که ندانندبه که خاموش مانند.
روباه سیاه ازکمر به تله می افتد.
ارزش هرکس به مقدار دانایی وتخصص اوست.
قیمت هرکس بقدرعلم اوست
               همچنین گفته است امیرالمومنین
کار چو ازدست رفت آه ندامت چه سود.
نصیب کسی راکسی نخورد.
هرکس آب دلش را می خورد.
به مرغانش نمی توان گفت کیش.
از اسب افتاده ایم ولی از اصل نیفتاده ایم.  

------------------ 

شاخه با ریشه ی خود حس غریبی دارد

باغ امسال چه پاییز عجیبی دارد

غنچه شوقی به شکوفا شدنش نیست

دگر با خبر گشته که دنیا چه فریبی دارد

خاک کم آب شده مثل کویری تشنه

شاید از جای دگر مزرعه شیبی دارد

سیب هر سال در این فصل شکوفا می شد

باغبان کرده فراموش که سیبی دارد

یک داستان جالب فیزیکی

  

"چگونه می توان به وسیله یک فشار سنج و تناب ارتفاع یک آسمان خراش را اندازه گیری کرد؟"

سوال بالا یکی از سوالات امتحان فیزیک در دانشگاه کپنهاگ بود.

یکی از دانشجویان چنین پاسخ داد: به فشار سنج یک نخ بلند می بندیم. سپس فشارسنج را از بالای آسمان خراش طوری آویزان می کنیم که سرش به زمین بخورد. ارتفاع ساختمان مورد نظر برابر با طول طناب به اضافه‌ی طول فشارسنج خواهد بود."

پاسخ بالا چنان مسخره به نظر می آمد که مصحح بدون تامل دانشجو را مردود اعلام کرد. ولی دانشجو اصرار داشت که پاسخ او کاملا درست است و درخواست تجدید نظر در نمره ی خود کرد. یکی از اساتید دانشگاه به عنوان قاضی تعیین شد و قرار شد که تصمیم نهایی را او بگیرد.

نظر قاضی این بود که پاسخ دانشجو در واقع درست است، ولی نشانگر هیچ گونه دانشی نسبت به اصول علم فیزیک نیست. سپس تصمیم گرفته شد که دانشجو احضار شود و درطی فرصتی شش دقیقه ای پاسخی شفاهی ارائه دهد که نشانگر حداقل آشنایی او با اصول علم فیزیک باشد.

دانشجو در پنج دقیقه ی اول ساکت نشسته بود و فکر می کرد. قاضی به او یادآوری کرد که زمان تعیین شده در حال اتمام است. دانشجو گفت که چندین روش به ذهنش رسیده است ولی نمی تواند تصمیم گیری کند که کدام یک بهترین می باشد.

قاضی به او گفت  

. 

. 

.

افکت موج های آب

در این آموزش شما با ساختن موج آب واقعی که با استفاده از ماسک و مهارت های دیگه از فلش  در اون شرکت دارن آشنا می شوید و احتیاجی به نوشتن اکشن اسکریپ نیست و همچنین با ساختن موج های آب و به حرکت در آوردن اونا به صورت  shape آشنا می شوید و چیز های دیگه.

نمونه:

اینم از اخبار ایران امروز

 اینم از اخبار ایران امروز

By Sadeq DehqanAt present, 90 percent of the problems of Iranian nationals living abroad, who are liable to serve in the military, have been removed.
In an interview with Iran Daily, the head of Police Conscription Organization, Mohammad Javad Kamandzadeh, said these Iranians can visit Iran and leave the country by depositing collateral.
Referring to the problem of Iranian nationals studying abroad who have reached the age to serve the military and who do not have draft exemption, the official said, “Iranian students, who left the country by Sept. 22 of 2006 and who are currently studying in a foreign university recognized by the Ministry of Science, Technology and Research, can travel to Iran twice a year.“
The official said until recently Iranians living abroad, who were liable to serve in the military and who wanted medical exemption, were obliged to personally visit the organization’s medical council.

“This problem was resolved through an approval by the armed forces. In the near future, we will assign trustworthy physicians in foreign countries to carry out specialized medical examinations of Iranians living abroad who file for medical exemption from military service. The files of these people will then be sent to the medical council for assessment and issuance of a verdict. This way the problem of Iranian expats who cannot travel to Iran will be solved,“ he said.
Kamandzadeh recalled that in coordination with the Foreign Ministry, offices of physicians designated by the organization will open in a few European and American countries.
“In our meetings with Foreign Ministry officials, we will select these countries in a way that Iranian nationals, who have reached the age to serve in the military, could easily access the related physicians,“ he said.
He said the main problem pertains to Iranian nationals who have left the country for any reason and who cannot return to Iran.
“This had become a big concern for these people and their family members. Based on the previous law, which still applies, Iranian nationals who are liable to serve in the military and who left the country by March 21, 2004 can become exempt from military service by paying a certain amount of money and come back to the country and leave again. Based on our recent move, Iranian nationals who left the country by March 21, 2004 and who have reached the age to serve in the military can come back to the country by paying money or without paying money,“ he said.
Kamandzadeh said statistics are not available on the number of Iranian expatriates who are liable to serve in the military.
“In 2008-9, about 7,000 Iranian expats who are liable to serve in the military visited the organization or our representation offices in foreign countries to follow up on related affairs,“ he said. 

الکی نمی گم ها برید خودتونم ببینید 

http://www.iran-daily.com

توپه توپ جوک

 

غضنفر با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو .... غضنفر با تعجب می گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه

در قلبتو واسه کسی باز نکن اونیکه دوستت داره خودش کلید داره

اگه گفتی شجاع ترین مرد جهان کیه ؟مام جمعه قزوین.

غضنفر 206 میخره وقتی سوار میشه میبینه جاش تنگه میره ماشینو پس میده میگه ببخشید 207 ندارین

خدا آدم و حوا رو بیرون کرد.

آدم گفت : حالا چکار کنیم!؟ من خیلی گشنمه..!

حوا گفت : بی خیال! بیا، من دم آخر یه سیب دیگه کندم..!

قزوینه به زنش میگه عزیزم بیا حرفای عاشقانه بزنیم، زنش میگه تو اول شروع کن، قزوینه میگه داداشت خوبه ؟؟

لره داشته به قصد کشت، خودش رو میزده! بهش میگن: چی شده؟ میگه: من بی غیرت، الان فهمیدم از کجای ننه ام در اومدم

حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد

یه غضنفر اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیا !!!

غضنفر خودشو میزنه به کوچة علی چپ، گم میشه

یک روز یک غضنفر می خواسته بره بهشت زهرا هر جا میگرده گل پیدا ننمیکنه کمپوت میبره"

غضنفر خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!

از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون

در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می کاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم

زندگی مثل یه دیکته است، هی می نویسی، هی پاک می کنی. هی غلط می نویسی، هی پاک می کنی. غافل از اینکه... ازرائیل داد می زنه برگه ها بالاااااا

آخر از عشق تو ساکن در کلیسا می شوم میکشم دست از مسلمانی مسیحا می شوم یا لباس عاشقی را از تنم بیرون کنید یا که من خاکستر کوی رفیقان می شوم

یه ستاره ۵تا انتها داره. یه مربع ۴تا انتها داره. یه مثلث ۳تا. یه خط ۲تا. دلم میخواد دوستی من و تو مثل دایره باشه که هیچ انتهایی نداشته باشه!

تو مپندار که از عشق تو دل برگیرم... ترک روی تو کنم دلبر دیگر گیرم... بعد صد سال اگر از سر قبرم گذری... من کفن پاره کنم عشق تو از سر گیرم...

دل تو سنگ هم که باشه هیچ مشکلی نیست آخه من هنوز بت پرستم

طبیبان بر سر بالین من آهسته میگفتند که امشب تا سحر این عاشق دلخسته میمیرد ز هر جا بگذرد تابوت من غوغا بپا خیزد چه سنگین میرود این مرده از بس آرزو دارد

خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما

بخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !

میشه من اسیرتون بشم !!؟

بنیامین بعد از دیدن زلیخا:

ای کاش منو گرگ خورده بود !!!

سلام خوبی ؟

امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده !

شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست

شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !

هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!

وجدانن"

خدایی"

جون من

خداوکیلی

مردونه

چقدر خوشحال شدی بهت اس.ام.اس دادم

اس ام اس رسید ، عمو قلی دید، هیشکی ندید ، میرزا خندید ، گربه پرید؟ اقا مجید اهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید. این اخبار سر کاری بید ، رفت و خوابید

غضنفر میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟

میگه تو ترکم !!!

الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !

اس ام اس برای سالگرد ازدواج:

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان

برای سلامتی آن‌هایی که تا یادی ازشان نکنی یادی ازت نمی‌کنن، صلوات

ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.....

دزدی پول های مردی رو می دزده و فرار می کنه.

مرده دنبال دزده می دوه و داد میزنه: آی دزد.......

یهو دزده می ایسته و پول ها را به سمت مرده پرت می کنه و می گه : بیا ندید بدید !!!

به بنده‌خدا پول دادند و گفتند: برو یک روزنامه کیهان یا اطلاعات بخر. بعد از یک ساعت دیدند بنده‌خدا سر یک خر را گرفته و با خود می‌آورد. با تعجب پرسیدند: تو رفتی کیهان بخری این چیه؟ گفت: راستش کیهان و اطلاعات نبود، منم «همشهری» خریدم

تست کنکور:از اون بالا.........می آید؟

۱) الاق ۲) مار ۳) گوره گاو ۴)کفتر

از ترکه می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!

غضنفر میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ..... غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه!!!!!!!!!!!!

طرف تو خیابون داشته چش چرونی می کرده، یارو خفتش می کنه میگه: مگه خودت خوار مادر نداری؟ میگه:چرا ولی به این خوشگلی نیست

یه روز از دکارت می پرسن چرا دستت شکسته؟

می گه :هییییی..چشمت روز بد بینه!می خواستم راس سهمی y=-x^2 رو اندازه بگیرم ..نمی دونم چی شد که یه دفعه لیز خوردم و افتادم روی خط y=-10

ترکه از مکه بر میگرده ازش میپرسن کدوم مرحله حج سخت بود، خیلی بااحساس میگه: جمعیت زیادی جمع شده بود ، همه رو کنار زدم ، سنگ زیاد خوردم ولی آخر بوسیدمش !

پسره داشت گریه می کرد باباش پرسید چی شده؟ گفت عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت هر کی شما صلاح بدونید

روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

بیچاره مردا : وقتی بدنیا میان همه حال مامانشونو میپرسن - وقتی ازدواج میکنن همه میگن چه عروس قشنگی- وقتی میمیرن همه میگن بیچاره زنش

واسه دیوونه ها نوار نوحه میزارن میبینن همه میرقصن به غیر از یکیشون .فکر کردن سالمه گفتن: چرا نمیرقصی؟گفت:هیسسس من عروسم!!!

به غضنفر میگن خوابیده آب نخور عقلت کم میشه.میگه عقل چیه؟میگن: هیچی بابا آبتو بخور

به ژاپنیه میگن از قزوین چه خبر؟میگه :ناشی باشی تاشی توشه

پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!!

ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!!

پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین

غضنفر میره دزدی تفنگ رو می ذاره پشت گردن یارو میگه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت !!!

انرژی ذغالی روزی به پایان میرسد ما خواهان فناوری هسته ای می باشیم (فدراسیون وافوری های ایران(

ترکه سوار تاکسی میشه درو نمی بنده .راننده میگه اقا چرا درو نمی بندی میگه خیلی زرنگی می خوای دربست حساب کنی !!

از یه الاغه می پرسن چرا خر شدی. الاغه سرش رو تکون میده میگه :امان از دوست ناباب

ازغضنفر می‌پرسن : شما کجای تهران می‌شینید ؟

می‌گه : هرجا که خسته شم !

می‌تونی دویست هزار تومن به من قرض بدی ؟

می‌دونم که داری !

خواهش می کنم کمکم کن ،

به خدا بهت برمی‌گردونم ....

( التماس غضنفر به یک دستگاه خودپرداز !!! ) ...

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون ،

صاحب‌ کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت ؟!

غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، چرخش پشتم رو اذیت می کرد !

یارو به زنش میگه: عزیزم دکمه پیراهنم افتاده.

زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی!

یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده.

زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه بری بیرون !؟

به غضنفر میگن "علی یارت" میگه یار خودتون تیم ما تکمیله.

از غضنفر میپرسن تو پیانو میزنی؟ میگه خودم نه اما یه داداش دارم اونم نه.

یه فارس که میخواسته به ترکا حال بده میره تبریز و شروع میکنه با سنگ به تیر چراغ برق کوبیدن یه غضنفر رد میشده میپرسه آقا چیکار میکنی ؟ فارسه میگه ما امشب اینجا دعوتیم ولی هرچی در میزنم کسی در رو باز نمیکنه ! غضنفر یه نیگا میندازه بالا و میگه آخه  مگه نمیبینی چراغشون خاموشه پس یعنی نیستن دیگه ؟؟؟!!!!

پارسال یه همچین موقعهایی 3 تا ترک میرن قایمباشک بازی کنن، 2 تاشون تا حالا پیدا نشدن

از غضنفر میپرسن دودوتا میگه پس چند تا !!!!!

در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ شدند

با تاییدات خداوند متعال

زلیخا یوزارسیف

با حضورتان در جشن ازدواج این دوکبوتر عاشق مجلس ما را غرق در سرور کنید

ادرس. مصر تالار بزرگ امون.ساعت 10شب جمعه اینده

من سر راه تو دام عشق پهن کردم

ولی تو با سرعت از کنارش گذشتی و گفتی میگ میگ

لره از کنار جن رد میشه جن میگه:بسم الله این دیگه کی بود!!!!!!!!!!!!!!

+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+

+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_

بشین جمع و تفریق کن ببین چندمین باره سر کار رفتی

میدونی فرق تو با عزراییل چیه

اگه یه روز عزراییل و ببینم میمیرم

اما اگه تورو یه روز نبینم میمیرم

غضنفر میخواسته اتشنشان بشه

بهش میگن خوب حالا اگه جنگل اتیش گرفت

اب نداشتیم چی کار میکنیم

میگه:تیمم میکنیم!!!!!!!!!!!!

فصل چیدن پشم گوسفند است

شب زود بخواب فردا اول صف باشی!!!!!!!!!! 

----------------- 

منبع : جمع آوری شده توسط آلفا پک از سراسر وب