یک داستان جالب فیزیکی

  

"چگونه می توان به وسیله یک فشار سنج و تناب ارتفاع یک آسمان خراش را اندازه گیری کرد؟"

سوال بالا یکی از سوالات امتحان فیزیک در دانشگاه کپنهاگ بود.

یکی از دانشجویان چنین پاسخ داد: به فشار سنج یک نخ بلند می بندیم. سپس فشارسنج را از بالای آسمان خراش طوری آویزان می کنیم که سرش به زمین بخورد. ارتفاع ساختمان مورد نظر برابر با طول طناب به اضافه‌ی طول فشارسنج خواهد بود."

پاسخ بالا چنان مسخره به نظر می آمد که مصحح بدون تامل دانشجو را مردود اعلام کرد. ولی دانشجو اصرار داشت که پاسخ او کاملا درست است و درخواست تجدید نظر در نمره ی خود کرد. یکی از اساتید دانشگاه به عنوان قاضی تعیین شد و قرار شد که تصمیم نهایی را او بگیرد.

نظر قاضی این بود که پاسخ دانشجو در واقع درست است، ولی نشانگر هیچ گونه دانشی نسبت به اصول علم فیزیک نیست. سپس تصمیم گرفته شد که دانشجو احضار شود و درطی فرصتی شش دقیقه ای پاسخی شفاهی ارائه دهد که نشانگر حداقل آشنایی او با اصول علم فیزیک باشد.

دانشجو در پنج دقیقه ی اول ساکت نشسته بود و فکر می کرد. قاضی به او یادآوری کرد که زمان تعیین شده در حال اتمام است. دانشجو گفت که چندین روش به ذهنش رسیده است ولی نمی تواند تصمیم گیری کند که کدام یک بهترین می باشد.

قاضی به او گفت  

. 

. 

.

اینم از اخبار ایران امروز

 اینم از اخبار ایران امروز

By Sadeq DehqanAt present, 90 percent of the problems of Iranian nationals living abroad, who are liable to serve in the military, have been removed.
In an interview with Iran Daily, the head of Police Conscription Organization, Mohammad Javad Kamandzadeh, said these Iranians can visit Iran and leave the country by depositing collateral.
Referring to the problem of Iranian nationals studying abroad who have reached the age to serve the military and who do not have draft exemption, the official said, “Iranian students, who left the country by Sept. 22 of 2006 and who are currently studying in a foreign university recognized by the Ministry of Science, Technology and Research, can travel to Iran twice a year.“
The official said until recently Iranians living abroad, who were liable to serve in the military and who wanted medical exemption, were obliged to personally visit the organization’s medical council.

“This problem was resolved through an approval by the armed forces. In the near future, we will assign trustworthy physicians in foreign countries to carry out specialized medical examinations of Iranians living abroad who file for medical exemption from military service. The files of these people will then be sent to the medical council for assessment and issuance of a verdict. This way the problem of Iranian expats who cannot travel to Iran will be solved,“ he said.
Kamandzadeh recalled that in coordination with the Foreign Ministry, offices of physicians designated by the organization will open in a few European and American countries.
“In our meetings with Foreign Ministry officials, we will select these countries in a way that Iranian nationals, who have reached the age to serve in the military, could easily access the related physicians,“ he said.
He said the main problem pertains to Iranian nationals who have left the country for any reason and who cannot return to Iran.
“This had become a big concern for these people and their family members. Based on the previous law, which still applies, Iranian nationals who are liable to serve in the military and who left the country by March 21, 2004 can become exempt from military service by paying a certain amount of money and come back to the country and leave again. Based on our recent move, Iranian nationals who left the country by March 21, 2004 and who have reached the age to serve in the military can come back to the country by paying money or without paying money,“ he said.
Kamandzadeh said statistics are not available on the number of Iranian expatriates who are liable to serve in the military.
“In 2008-9, about 7,000 Iranian expats who are liable to serve in the military visited the organization or our representation offices in foreign countries to follow up on related affairs,“ he said. 

الکی نمی گم ها برید خودتونم ببینید 

http://www.iran-daily.com

توپه توپ جوک

 

غضنفر با ماشینش یه دختر سوار می کنه مآمورا جلوشو می گیرن می گن:خواهرم شما پیاده شو .... غضنفر با تعجب می گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه

در قلبتو واسه کسی باز نکن اونیکه دوستت داره خودش کلید داره

اگه گفتی شجاع ترین مرد جهان کیه ؟مام جمعه قزوین.

غضنفر 206 میخره وقتی سوار میشه میبینه جاش تنگه میره ماشینو پس میده میگه ببخشید 207 ندارین

خدا آدم و حوا رو بیرون کرد.

آدم گفت : حالا چکار کنیم!؟ من خیلی گشنمه..!

حوا گفت : بی خیال! بیا، من دم آخر یه سیب دیگه کندم..!

قزوینه به زنش میگه عزیزم بیا حرفای عاشقانه بزنیم، زنش میگه تو اول شروع کن، قزوینه میگه داداشت خوبه ؟؟

لره داشته به قصد کشت، خودش رو میزده! بهش میگن: چی شده؟ میگه: من بی غیرت، الان فهمیدم از کجای ننه ام در اومدم

حاصل ازدواج ایرانی با ژاپنی: یک بچه چشم تنگ کون گشاد

یه غضنفر اسم نویسی میکنه واسه موبایل… میگه : خدا کنه نوکیا در بیا !!!

غضنفر خودشو میزنه به کوچة علی چپ، گم میشه

یک روز یک غضنفر می خواسته بره بهشت زهرا هر جا میگرده گل پیدا ننمیکنه کمپوت میبره"

غضنفر خواب می بینه ماکارونی می خوره. صبح که بیدار می شه می بینه کش شلوارش نیست!

از غضنفر می پرسن اسم سعدی چیه میگه: ... میدون

در اتوبان زندگی وقتی تابلوی وجود تو را میبینم ، از سرعتم می کاهم و به درجه بنزین تحملم چشم میدوزم

زندگی مثل یه دیکته است، هی می نویسی، هی پاک می کنی. هی غلط می نویسی، هی پاک می کنی. غافل از اینکه... ازرائیل داد می زنه برگه ها بالاااااا

آخر از عشق تو ساکن در کلیسا می شوم میکشم دست از مسلمانی مسیحا می شوم یا لباس عاشقی را از تنم بیرون کنید یا که من خاکستر کوی رفیقان می شوم

یه ستاره ۵تا انتها داره. یه مربع ۴تا انتها داره. یه مثلث ۳تا. یه خط ۲تا. دلم میخواد دوستی من و تو مثل دایره باشه که هیچ انتهایی نداشته باشه!

تو مپندار که از عشق تو دل برگیرم... ترک روی تو کنم دلبر دیگر گیرم... بعد صد سال اگر از سر قبرم گذری... من کفن پاره کنم عشق تو از سر گیرم...

دل تو سنگ هم که باشه هیچ مشکلی نیست آخه من هنوز بت پرستم

طبیبان بر سر بالین من آهسته میگفتند که امشب تا سحر این عاشق دلخسته میمیرد ز هر جا بگذرد تابوت من غوغا بپا خیزد چه سنگین میرود این مرده از بس آرزو دارد

خدایا به دوست دختران ما زیبایی زلیخا و به زنان ما شعور آسنات را عطا بفرما

بخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !

میشه من اسیرتون بشم !!؟

بنیامین بعد از دیدن زلیخا:

ای کاش منو گرگ خورده بود !!!

سلام خوبی ؟

امروز رفتم دکتر ، گفت رگهای قلبت بسته شده !

شرمنده دیگه راهی برای بیرون اومدنت نیست

شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !

هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!

وجدانن"

خدایی"

جون من

خداوکیلی

مردونه

چقدر خوشحال شدی بهت اس.ام.اس دادم

اس ام اس رسید ، عمو قلی دید، هیشکی ندید ، میرزا خندید ، گربه پرید؟ اقا مجید اهی کشید وقتی وحید از راه رسید پرید یه رادیو خرید بعدشم از اخبار شنید. این اخبار سر کاری بید ، رفت و خوابید

غضنفر میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟

میگه تو ترکم !!!

الهی فندق بشی ، سنجاب بشم گازت بگیرم !

اس ام اس برای سالگرد ازدواج:

نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یک گوسفند است به روز عید قربان

برای سلامتی آن‌هایی که تا یادی ازشان نکنی یادی ازت نمی‌کنن، صلوات

ترکه به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ ترکه می گه : آره . تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.....

دزدی پول های مردی رو می دزده و فرار می کنه.

مرده دنبال دزده می دوه و داد میزنه: آی دزد.......

یهو دزده می ایسته و پول ها را به سمت مرده پرت می کنه و می گه : بیا ندید بدید !!!

به بنده‌خدا پول دادند و گفتند: برو یک روزنامه کیهان یا اطلاعات بخر. بعد از یک ساعت دیدند بنده‌خدا سر یک خر را گرفته و با خود می‌آورد. با تعجب پرسیدند: تو رفتی کیهان بخری این چیه؟ گفت: راستش کیهان و اطلاعات نبود، منم «همشهری» خریدم

تست کنکور:از اون بالا.........می آید؟

۱) الاق ۲) مار ۳) گوره گاو ۴)کفتر

از ترکه می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه!

غضنفر میره سوپر مارکت میگه یه مایع ظرفشویی خوب بدین ..... صاحب مغازه میگه : گلی خوبه؟ ..... غضنفر میگه: مرسی سلام میرسونه!!!!!!!!!!!!

طرف تو خیابون داشته چش چرونی می کرده، یارو خفتش می کنه میگه: مگه خودت خوار مادر نداری؟ میگه:چرا ولی به این خوشگلی نیست

یه روز از دکارت می پرسن چرا دستت شکسته؟

می گه :هییییی..چشمت روز بد بینه!می خواستم راس سهمی y=-x^2 رو اندازه بگیرم ..نمی دونم چی شد که یه دفعه لیز خوردم و افتادم روی خط y=-10

ترکه از مکه بر میگرده ازش میپرسن کدوم مرحله حج سخت بود، خیلی بااحساس میگه: جمعیت زیادی جمع شده بود ، همه رو کنار زدم ، سنگ زیاد خوردم ولی آخر بوسیدمش !

پسره داشت گریه می کرد باباش پرسید چی شده؟ گفت عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت هر کی شما صلاح بدونید

روباه میره زیر درخت به کلاغه میگه به به چه سری چه دمی ...کلاغه میگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

بیچاره مردا : وقتی بدنیا میان همه حال مامانشونو میپرسن - وقتی ازدواج میکنن همه میگن چه عروس قشنگی- وقتی میمیرن همه میگن بیچاره زنش

واسه دیوونه ها نوار نوحه میزارن میبینن همه میرقصن به غیر از یکیشون .فکر کردن سالمه گفتن: چرا نمیرقصی؟گفت:هیسسس من عروسم!!!

به غضنفر میگن خوابیده آب نخور عقلت کم میشه.میگه عقل چیه؟میگن: هیچی بابا آبتو بخور

به ژاپنیه میگن از قزوین چه خبر؟میگه :ناشی باشی تاشی توشه

پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!!

ترکه: ولی اینجا تابلو نزدین!!!

پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین

غضنفر میره دزدی تفنگ رو می ذاره پشت گردن یارو میگه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت !!!

انرژی ذغالی روزی به پایان میرسد ما خواهان فناوری هسته ای می باشیم (فدراسیون وافوری های ایران(

ترکه سوار تاکسی میشه درو نمی بنده .راننده میگه اقا چرا درو نمی بندی میگه خیلی زرنگی می خوای دربست حساب کنی !!

از یه الاغه می پرسن چرا خر شدی. الاغه سرش رو تکون میده میگه :امان از دوست ناباب

ازغضنفر می‌پرسن : شما کجای تهران می‌شینید ؟

می‌گه : هرجا که خسته شم !

می‌تونی دویست هزار تومن به من قرض بدی ؟

می‌دونم که داری !

خواهش می کنم کمکم کن ،

به خدا بهت برمی‌گردونم ....

( التماس غضنفر به یک دستگاه خودپرداز !!! ) ...

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون ،

صاحب‌ کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت ؟!

غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، چرخش پشتم رو اذیت می کرد !

یارو به زنش میگه: عزیزم دکمه پیراهنم افتاده.

زنش میگه: خب میتونی کتت رو روی پیرهنت بپوشی!

یارو میگه: آخه دو تا از دکمه های کتم هم افتاده.

زنش میگه: اوا خاک عالم، مگه میخوای بدون پالتو از خونه بری بیرون !؟

به غضنفر میگن "علی یارت" میگه یار خودتون تیم ما تکمیله.

از غضنفر میپرسن تو پیانو میزنی؟ میگه خودم نه اما یه داداش دارم اونم نه.

یه فارس که میخواسته به ترکا حال بده میره تبریز و شروع میکنه با سنگ به تیر چراغ برق کوبیدن یه غضنفر رد میشده میپرسه آقا چیکار میکنی ؟ فارسه میگه ما امشب اینجا دعوتیم ولی هرچی در میزنم کسی در رو باز نمیکنه ! غضنفر یه نیگا میندازه بالا و میگه آخه  مگه نمیبینی چراغشون خاموشه پس یعنی نیستن دیگه ؟؟؟!!!!

پارسال یه همچین موقعهایی 3 تا ترک میرن قایمباشک بازی کنن، 2 تاشون تا حالا پیدا نشدن

از غضنفر میپرسن دودوتا میگه پس چند تا !!!!!

در پی دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ شدند

با تاییدات خداوند متعال

زلیخا یوزارسیف

با حضورتان در جشن ازدواج این دوکبوتر عاشق مجلس ما را غرق در سرور کنید

ادرس. مصر تالار بزرگ امون.ساعت 10شب جمعه اینده

من سر راه تو دام عشق پهن کردم

ولی تو با سرعت از کنارش گذشتی و گفتی میگ میگ

لره از کنار جن رد میشه جن میگه:بسم الله این دیگه کی بود!!!!!!!!!!!!!!

+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+

+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_+_

بشین جمع و تفریق کن ببین چندمین باره سر کار رفتی

میدونی فرق تو با عزراییل چیه

اگه یه روز عزراییل و ببینم میمیرم

اما اگه تورو یه روز نبینم میمیرم

غضنفر میخواسته اتشنشان بشه

بهش میگن خوب حالا اگه جنگل اتیش گرفت

اب نداشتیم چی کار میکنیم

میگه:تیمم میکنیم!!!!!!!!!!!!

فصل چیدن پشم گوسفند است

شب زود بخواب فردا اول صف باشی!!!!!!!!!! 

----------------- 

منبع : جمع آوری شده توسط آلفا پک از سراسر وب

درباره امروز و تغییر لوگوی گوگل

  

در ۲۲ آپریل هر سال روز زمین جشن گرفته میشه و طرح اون الهام گرفته از افزایش آگاهی وبهاء برای فعالیت های زمین است. و هر سال برگزار میشه در خلال دو بهار در نیم کره شمالی و نیم کره جنوبی که پیدا شد توسط سناتور نیلسون آمریکایی کشف شدو هر ساله در بسیاری از کشور ها جشن گرفته میشه. ببخشید اگه ترجمه مشکلی داشت

Earth Day, celebrated April 22, is a day designed to inspire awareness and appreciation for the Earth's environment. It is held annually during both spring in the northern hemisphere and autumn in the southern hemisphere. It was founded by U.S. Senator Gaylord Nelson as an environmental teach-in in 1970 and is celebrated in many countries every year.

The United Nations celebrates an Earth Day each year on the March equinox, a tradition which was founded by peace activist John McConnell in 1969. 

برای اطلاعات بیشتر به لینک زیر مراجعه کنید

http://en.wikipedia.org/wiki/Earth_Day

جوک تازه

 

پیش بینی غضنفر از سریال یوسف پیامبر : زلیخا با جومونگ ازدواج میکنه !!
 ~~~~~~~~~~~~  

غضنفر میره خونه خداوقتی که برمیگرده میگه هیچ جا خونه خودادم نمیشه !! 
~~~~~~~~~~~~

لره اسم بچه اش میزاره حسین دم به دقیقه بهش میگه : روله تشنت نی ...
 ~~~~~~~~~~~~
 
می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور

میشود سیمای ما روزی گلستان غم مخور

ای زلیخا !!! جعفر دهقان اگر شوهر نشد

آخر شب میرسد بهرام رادان غم مخور

مدرک زیبایی یوسف اگر قلابی است

اصل آنرا می دهد آقای کردان غم مخور
 ~~~~~~~~~~~~
 
ترکه پری دریایی می‌ بینه و بهش میگه : تو چقدر خوشگلی ، زن من می ‌شی ؟ پری میگه : من که آدم نیستم ، ترکه میگه : فکرکردی من آدمم ؟
~~~~~~~~~~~~

به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند ! 

~~~~~~~~~~~~

یه روز یه غضنفره یک کیلو شکر می خره برای اینکه مورچه نخوره روش می نویسه نمک

~~~~~~~~~~~~

 به غضنفره میگن بن بست رو تعریف کن ؟ میگه : میری ... میری ... دیگه نمیری !

~~~~~~~~~~~~

 انجیر رو به غضنفره نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی

~~~~~~~~~~~~

 از غضنفره میپرسن نظرت راجع به نوشابه چیه ؟ میگه : نوشابه آب داره ، گاز داره ، یه خط تلفن هم بزنن عالی میشه .

~~~~~~~~~~~~

از امشب طرح زوج و فرد در تختخواب یوزارسیف عزیز مصر اجرا خواهد شد.  

~~~~~~~~~~~~

زین پس بجای اس ام اس میتونید از کاروان برادران یوزارسیف کمک بگیرید
طرح اس ام اس رایگان - ستاد اصلاح الگوی مصرف 

~~~~~~~~~~~~

فرمان الهی به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو. 

~~~~~~~~~~~~

به دنبال جوان شدن زلیخا اولین کاروان پیر زنان ایران در قالب راهیان نور رهسپار مصر شدند! 

~~~~~~~~~~~~

رئیس جمهور: در سال اصلاح الگوی مصرف رای گیری مجدد لازم نیست رای دفعه قبل را بشمارید.
 ~~~~~~~~~~~~

غضنفره زن ژاپنی میگیره، 5 دقیقه یه بار بهش میگه خوابت میاد برو بگیر بخواب!! 

~~~~~~~~~~~~

هموطنان عزیز توجه کنند هرشبی که فرداش تعطیل بود شب جمعه نیست......ستاد اصلاح الگوی مصرف 

~~~~~~~~~~~~ 

یه پسر و دختری عاشق همدیگه بودن . می خواستن با هم ازدواج کنن ، اما این وسط یه مشکل به وجود میاد ... اونم اینه که دختره به پسره خیانت می کنه و با یکی دیگه ازدواج می کنه ...پسره به محض شنیدن این خبر ، 300 م.م به خودش بنزین تزریق می کنه ، اما نمی میره خلاصه یه چند روزی بیمارستان بوده ... یه روز دختره با کمال پر رویی میره ملاقاتش ... پسره هم تا اونو می بینه یه چاقو بر میداره و دنبال دختره می کنه ... پسره بدو ، دختره بدو ، تا اینکه بالاخره پسره می گیرش . دستشو بالا می بره که با چاقو بزنتش که یه دفعه بنزین تموم می کنه ... پس در سال اصلاح الگوی مصرف در مصرف بنزین صرفه جویی کنید ... 

~~~~~~~~~~~~

ایرانسل عشق را تکمیل می کند:
در نیمه شبها با دقایق رایگان ایرانسل مخ عزیزانتان را کاملا بزنید!! عشق را با ایرانسل معنی کنید.
(روابط عمومی mtn ایرانسل) 

~~~~~~~~~~~~

در پی  پیشنهاد ازدواج یوزارسیف به زلیخا ، همسر یوزارسیف بی غیرت ترین زن جهان موجب ننگ جامعه نسوان معرفی شد 

~~~~~~~~~~~~

هیچ چیزی در سال جدید وضو را باطل نمیکند 
(ستاد اصلاح الگوی مصرف) 

~~~~~~~~~~~~

یک منبع اگاه گفت مایلی کهن از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد ....
گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن
میدونی بی مغز ها سکته مغزی نمیکنن !!؟
خوش به حالت واقعا !!!  

~~~~~~~~~~~~
 

خدایا به هر کس دوست می داری بیاموز که اس-ام-اس 20 تومان بیشتر نیست و ارزش یک دوست بیش از 20 تومان است...(شریعتی 2007)

~~~~~~~~~~~~

پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟

.

.

.

نه نداری؟

.

.

.

.

خوب پس.خودتی
چون خر ما از کره گی دم نداشت
~~~~~~~~~~~~

pppppppppppppppppppppppppp

.

.

.

.

.

ببخشید.کلیدpگیر کرده بود.

-----------------------

زندگی 2 چیز به من آموخت.....که هر چی فکر میکنم یادم نمیاد!

----------------------

wu da da wu dada ju o na ka
da la ka da la ju a na ni na
ni da lioe do mok no na ni a
li a ni li a no ne he ya di i
ya he ye na no ni o ni do

آهنگ سریال جواهری در قصر بود.حال کردی؟

--------------------

جوووووووووووووووووووووووووووووووووو

وووووووووووووووووووووووووووووووووو

ووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووون

من ! نفس رو داشتی؟

--------------------

امیدوارم همیشه سبز و با نمک باشی مثه آب بینی!

------------------

دنیا این جوریه دیگه: اگه گریه کنی میگن کم آوردی ، اگه بخندی میگن دیوونست ، اگه دل ببندی تنهات میزارن ، اگه عاشق بشی دلتو میشکنن ، با این حال باید لحظه ای را گریست ، دمی را خندید ، ساعتی را دل بست و عمری عاشقانه زیست

----------------------
پاشو برو عکستو بردار بیار ، دارم ورق بازی میکنم ، تک دلم گم شده

------------------

به علت پرونده‌ی هسته‌ای ایران، یاهو قراره ID های ایرانیو پاک کنه، یا این آف رو سند تو آل میکنی، یا 15 مرتبه بلند(از رو پشت بوم) میگی "انرژی هسته‌ای حق مسلم ماست" !!! وگرنه ID پاک می شه!

----------------------

__/
  (=''=)
  (\__/)

ببخشید پیشی من پریده تو گوشی شما

----------------------
این اس ام اس رو به 4 دلیل برات می فرستم:
1- دوستت دارمژ

2- خیلی باحالی

3- به یادتم

4- ارزش زنگ زدن رو نداری!

-------------------
می دونی شباهت تو با گل چیه؟
هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!

----------------------

من از عمرم چه فهمیدم، نفهمیدم چه فهمیدم، همان اندازه فهمیدم، که فهمیدم نفهمیدم... (قسمتی از دفتر خاطرات یک همشهری!)

---------------------

یادته یه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟
امروز اومد گفت من تو کار جنس بنجل نیستم!

---------------------
...من تازه فهمیدم که تو تنها کسی هستی که تو جاده ها ی پر پیچ و خم زندگیم تنهام نمیزاری و میشه بهت اعتماد کرد ازت ممنونم لاستیک دنا !

--------------------------

میخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنیا... بلکه به زبان قلبم....
گوش کن: تالاپ..تولوپ...

-----------------------

بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون طرفا نباشه

------------------

دل به تو دادم که ناز کنی نگفتم که جیگرکی باز کنی

-------------------

بهترین روش برای گفتن دوستت دارم فقط یه لبخنده

.

.

.

.

.

.

.

نیشتو ببند!

---------------------

کرم شب تاب اکس میترکونه تا صبح فلاش میزنه!

-------------------

این اس ام اس رو نخون
.....

.....

گفتم نخون عزیزم

.....

.....

نخون دیگه!

.....

.....

حالا که جنبه نداری اصلا نمی گم

-----------------------

می دونی CNG مخفف چیه؟

یعنی سوخت نداریم جیگر!

------------------------

سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف

----------------------

می گن مردهای مجرد کمتر از مردهای متاهل عمر می کنند. اما مردهای متاهل بسیار بیشتر از مردهای مجرد آرزوی مرگ میکنن!

------------------------

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم

----------------------

یه روز یه کور وارد آشپز خانه می شه دستش می خوره به رنده میگه این چرت و پرتا چیه اینجا نوشتند

---------------------

سه مدل می کنمت :

.

.

نمی دونی چطوری؟

.

.

1. درکت می کنم

2. عاشقت می کنم

3. یه فکری به حال اون ذهن خرابت می کنم!!

-------------------
حاج اقا میگه  چراغ رو خاموش می کنه؟ میگه برادرها لخت شید سینه بزنید.
یه ربع بعد آخونده میگه چراغها رو روشن کنید. یارو  داد میزنه میگه نه ، نه ، روشن نکنید من هنوز شورتمو پام نکردم

----------------------

سوراخ جورابتیم کوک بزنی فنا شدیم، چروک لباستیم اتو بزنی هلاک شدیم

----------------------

از فرش فروشی مزاحمتون میشم
اجازه میدین دلمو فرش زیر پاتون کنم
تا هیچ جا جز دل من پا نذارین؟

-------------------------

Love 2007 رسید !
بلوتوث قلبت رو روشن کن
می خوام تمام وجودمو براتsend کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ....!

~~~~~~~~~~~~

 سر کاری

الهی تو خورشید بشی و من زمین تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی 365 روز تو دور من بگردی!

۲.یه روز یه رشتیه با یه غضنفره با یه تهرانیه با یه امریکاییه با یه ابادانیه با یه اصفهانیه با یه مکزیکیه با من تصمیم گرفتیم بذاریمت سر کار!

۳.به اندازه دو تا چشمام دوست دارم!( ارادت مند شما موش کور!)

۴.به اندازه ی تمام مو های سرم دوستت دارم!(ارادت مند شما حسن کچل!)

۵.خیلی ببخشید بد موقع مزاحم شدم.می خواستم ببینم آب خوردی افتابه رو کجا گذاشتی؟!

۶.قیمت میوه در میادین تره بار به شدت افزایش یافت. قدر خودتو بدون گلابی!

۷.من تو رو 30% دوستت دارم ، 25% بدون تو نمیتونم زندگی کنم ، 70% روزمو بهت فکر میکنم ، 45% عاشقتم ، 29% آرزوی منی ، 100% سرکاری!

۸.برو بالا
.
بالا تر
.
تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمی دونی؟تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم!

۹.سلام خوبی؟منتظر مامورای سرشماری نباش!چون شمارو آخر پاییز میشمورن!

۱۰.خیلی بی معرفتی!خیلی بد جنسی!خیلی نامردی! خیلی بی مرامی!آخه من از روی چی توز باید بفهمم موتور خریدی!؟

~~~~~~~~~~~~

می گن نرو پایین

.

.

دیدی همشهریه منی !!

******************

سلام. ببخشین بد موقع مزاحمتون شدم. یک سوال مثل خوره افتاده به جونم. آخه من میخوام بدونم، ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟

******************

قد 1000 تا قابلمه. ..... با هر چی لب تو عالمه
می بوسمت قبل از همه ..... به شرطی که بهم بگی
دوستت دارم یه عالمه

******************

مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی – آماده آتش سوزی بدون دلیل – بهترین عیدی برای همسر دلبندتان

******************

آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !

******************

میدونی بنی‌آدم اعضای یکدیگرند یعنی چی؟ یعنی مثلا تو جیگر منی!

******************

تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکار های جدید رسید : 1 روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید 2 در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید، تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید. 3 خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید. 5 کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید

******************

خطبه عقد تهرا نی: النکاح سنتی.......بعدش خوش به حال امتی.....

******************

اگه یه اسب با یه سمور عروسی کنه، بچه‌شون چی میشه؟
.
.
.
.
............من چه میدونم! مگه من گفتم عروسی کنن؟ مگه من گفتم بچه‌دار بشن؟ من نازی رو طلاق نمیدم!
.
.
.
.
.
.
اصلا تو اومدی این پایین چه غلطی بکنی؟

******************

ببخشید از معاملات عشقی مزاحمتون میشم می خواستم ببینم شما قلبتون مستاجر نمی خواد؟؟؟!!

******************

جهان بیش از ۶ میلیارد نفر جمعیت داره..............عجب.................................اونوقت یکی نیست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسیج می‌فرستم؟

******************

بچه تهرون میره خونه خداوقتی که برمیگرده میگه هیچ جا خونه خودادم نمیشه.

******************

نفرین 2007
الهی گل مراد بیفته روت هر چی بگی بلند شو بگه: ها ها

******************

دوست داشتم جیگرتو بخورم
ولی حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم.

******************

پنج روش آدم شدن
.
.
.
.
.
.

.
.
.
کنجکاو نشو تو آدم بشو نیستی.

******************

یه سوال
میگن گاو حسن نه شیر داره نه پستون
پس چطوری شیرشو بردن هندوستون؟

******************

زندگی دو چیز به من آموخت :

....................................................................................

...................................................................................

.................................. که هیچ کدوم به تو ربطی نداره !

******************

همشهری با احساسات دوست دخترش بازی می کنه 3 بر 1 شکست می خوره 

~~~~~~~~~~~~
منبع : جمع آوری شده بوسیله آلفا پک از سراسر وب