اس ام اس جوک طنز توپ

 

غضنفر از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟ میگه: من نه، ولی ژاپنی ها چرا
طرف میره خواستگاری ازش میپرسن چه کاره ای ؟ روش نمیشه بگه قصاب میگه : لوازم یدکی گوسفند دارم. 

عجب رسمیه رسم زمونه / پیامک شده کار شبونه / میرن مسیجا / از اونا فقط / هزینه‌هاشون بجا میمونه. 

جملات رمانتیک ویژه پیچوندن
فحش دادن های مدل شهری:
 

اصفهانیه بیدار می شه می بینه زنش مرده.‏ به دخترش می گه:‏ اختر!‏ ننت مُردس.‏ صبحونه واسه دو نفر درست کن
غضنفر میره پیک نیک زنش میگه بشینم زیر اون درخت خوبه.غضنفر میگه نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره!زنش میگه اینجا ماشین میزنه خلاصه بعد از کلی جر و بحث میندازن وسط جاده.بعد میبینن یه کامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق میزنه اونا از جاشون تکان نمیخورن کامیونه هم فرمونو میپیچونه میره تو درخت.غضنفر به زنش میگه اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم
غضنفر میره جبهه فرداش برمیگرده ؛ میگن : پس چرا برگشتی ؟
میگه : ولشون کن بابا پدرسوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی می کردند.

آیا فکر می کنید بی عرضه هستید ؟
فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید ؟
فکر می کنید بی مصرف هستید؟

.
.
.
به خدا درست فکر می کنید.

عاموضش علفبای فارصی سد در سد طزمینی ؟ با ما تماس بگیرید ! طمام کلاص حا به ثورط خسوثی می باشد.
یه ضرب المثل چینی میگه حرفای دخترا رو باور نکن

اگر یه اصفهانی بهت یه دونه پیامک داد بدون به یادته
اگر دو دونه داد بدون خاطرت رو خیلی می خواد
اگر سه دونه داد بدون که موبایل مال خودش نیست.

غضنفر میره آزمایشگاه داد میزنه میگه چرا جواب خون شهدا رو نمیدین؟

یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن ... ترو خدا براشون دعا کن ... داره زندگیشون از هم میپاشه !!

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست وپا میزنه فکر نکن زدنش داره به قیافیه ی تو میخنده

چگونه جای مناسب برای کارمند جدید را تشخیص دهیم:
۱- ۴۰۰ آجر را در اتاقی بسته بگذار
۲- کارمندان جدید را در اتاقی بگذار و در را ببند
۳- آنها را ترک کن و بعد از ۶ ساعت برگزد

سپس موقعیتها را تجزیه تحلیل کن:
>
>
>
>
>
>
>
>
الف: اگر آنها آجرها را دارند می شمذند آنها را بخش حسابداری بگذار
ب: اگر آنها از نو یعنی برای بار دوم دارند آنها را می شمرند، آنها را در بخش ممیزی بگذار
ج: اگر آنها همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند و به قولی گند زده اند، آنها را در بخش مهندسی
د: اگر آنها آجرها را به طرز فوق العاده ای مرتب کرده اند آنها را در بخش برنامه ریزی بگذار
ه: اگر آنها آجرها را به یکدیگر پرتاب می کنند آنها را در بخش اداری بگذار
و: اگر آنها در حال خوابند، آنها را در بخش حراست بگذار
ز: اگر آنها آجرها را تکه تکه کرده اند آنها را در قسمت فناوری اطلاعات بگذار
ح: اگر آنها بیکار نشسته اند آنها را در قسمت نیروی انسانی بگذار
ط: اگر آنها سعی می کنند آجرها ترکیبهای مختلفی داشته باشند و مدام جستجوی بیشتری می کتتد و هنوز یک آچر هم تکان نداده اند آنها را در قسمت حقوق و دسمزد بگذار
ی: اگر آنها اتاق را ترک کرده اند آنها را در قسمت بازاریابی بگذار
ک: اگر آنها به بیرون پنجره خیره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ریزی استراتژیک بگذار
ل: اگر آنها با یکدیگر در حال حرف زدن هستند، بدون هیچ نشانه ای از تکان خوردن آجر ها، به آنها تبریک بگو و آنها را در قسمت مدیریت ارشد قرار بده.

از خدا پول خواستم بانک داد . درخت خواستم جنگل داد . اتاق خواستم خونه داد . حالا میترسم تو رو بخوام یه گله گوسفند بده

قطعه ای از شاهکار ادبی غضنفر : شب بود و خورشید به روشنی می درخشید پیرمردی جوان یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوش خراش خیابان قدم زنان ایستاده بود

خر بالدار تا حالا دیدی ؟ صد در صد نه . پس خیال پرواز رو از سرت بیرون کن.

جشنواره فیلمهای ایرانسل:
۱- من ترانه دیگه شارژ ندارم
۲- در جستجوی آنتن
۳- چند میگیری اس ام اس ندی
۴- شبا آنتن نمیده آیدا

به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست.
میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت.
میگه دیار باقی دیگه کجاست؟
می گن یعنی دار فانی را وداع گفت.
میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟
می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست.
میگه منظورتون رو نمی فهمم.
می گن الاغ! بابای خرت مرد
میگه: خر من که بابا نداشت!

مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم

غضنفر میره ماشینشو بیمه کنه، آقاهه بهش میگه ایشااله هیچوقت از بیمه‌تون استفاده نکنید، غضنفر هم میگه ایشااله تو هم از این پوله خیر نبینی

غضنفر رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل

تو قزوین یکی رو برق میگیره همه میمیرن

از غضنفر می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم….. پیاده خیلی راهه

یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!

ازغضنفر می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرون!

ازغضنفر می پرسند: می دونی چرا غواص ها به پشت می پرن تو آب؟ می گه: چون اگه به جلو بپرن می افتن تو قایق!

دو تا دروغگو داشتن از کنار یک کوه رد می شدن یکی به دیگری گفت: اون مورچه را می بینی که بالای اون کوهه؟ اون یکی هم گفت: کدوم یکی را می گی؟ اون یکی را گه چشمش بازه یا اون یکی که چشاش بسته است؟

غضنفر می ره عیادت یکی از دوستانش، وقتی می خواد بره به اقوام دوستش که اونجا بودن، میگه: این دفعه مثل دفعه قبل نکنید، که مریضتون مُرد و منو خبر نکردیدها!

اولی: دکتر به من گفته موقع کارکردن سیگار نکشم. دومی: خوب پس حالا دیگه سیگار نمی کشی. اولی: نه حالا دیگه کار نمیکنم !!!!!

لره توی جزیره آدمخوارها گیر میفته میگه خدایا الان چطور ثابت کنم آدم نیستم

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند

چند دقیقه بعد از مراسم خواستگاری .مادر داماد ببخشید میشه واسه پسرم زیرسیگا ری بیارین؟خوانواده ی عروس:مگه سیگار هم میکشه .نه آخه میدونید بعد از مشروب میچسبه . چی مشروب؟آره آخه پسرم توی قمار باخته ناراحته .چی قمار ؟آره بلد نبود توی زندان یاد گرفت . چی مگی زندان هم رفته؟ آره آخه معتاد بود… چی معتاد؟ آره زن قبلیش لوش داد

چندین ساله که دوستت دارم و دوستت داشتم.ولی هر وقت خواستم به لبات نزدیک بشم،منو با نفرت زمین زدی………………… امضا:آب دماغ

مضرات امتحانات : افزایش بار علمی به طور نا خواسته ! کمبود شدید خواب و کاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقیقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاری برای معلمان ! افزایش خشونت علیه حیوانات (خر زنی !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش های غلط تقلبی ! سردرد حاصل از تمرکز

حرفای پسرا رو اصلا گوش نکن!
- فکر کردی فقط خودت خری
- خودت گیر عجب آدمای خری افتادی
- از جلو چشمام خفه شو
- صداتو واسه من داد نزن
- کسی با تو زر نزد
- وقتی با من صحبت میکنی دهنتو ببند.
- آرزوی من خوشبختی توست با من باشی یا نباشی فرقی نمیکنه
- خودم هم نمیدونم چیکار میخوام بکنم نمیخوام تو به آتیش من بسوزی
- تو هم خوشگلی هم باهوشی هم زرنگی آدمهای بهتر از من گیرت میاد
- ما مدلهای ذهنیمون با هم فرق میکنه هیچ پروسیجری برای تلفیق این دو مدل نداریم
- تاکید مداوم برروی بر خی جملات دکتر شریعتی : اگر عشق دوام یابد به ابتذال میکشد.

جوک و اس ام اس تازه تازه از آب گرفتم!

 

  

مرد آمد و دردی به دل عالم شد
از روز ازل قسمت زن ها غم شد
در دفتر خاطرات حوا خواندم
جانم به لبم رسید تا آدم ، آدم شد

---------------------------------

لقمان هر وقت دلش می گرفت با خرش حرف میزد ، کجایی دلم گرفته !!!

---------------------------------

صداتو میخوام نه برای لطافتش ، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه !!!!

---------------------------------

به غضنفر میگن مبارک باشه ازدواج کردی. میگه دائمی نیست اعتباری !!

---------------------------------

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

---------------------------------

شیمی نخوندم ولی میدونم اگه عشق نباشه مولکول‌های اکسیژن و هیدرژن نمی‌تونن اینقدر محکم همدیگر رو فشار بدن که اشک جفتشون در بیاد!!

---------------------------------

می خوای بدونی بچگی هات چه شکلی بودی 

---------------------------------- 

خبر فوری : پلیس فضایی ماهواره امید را به علت فروش پاسور ، مواد مخدر و سی دی های غیراخلاقی به ماهواره های خارجی ، بازداشت کرد .
----------------------------------------------------------------
پیام جدید ماهواره امید: از اینجا ایران به شدت قهوه‌ای به نظر می‌رسد!!!
--------------------------------------------------------------------------------
ماهواره امید پیام داد: اینجا ماهواره هاتبرد بدون دیش هم می گیره. خیلی با حاله!
-----------------------------------------------------------------------------------------
پیام مهم ماهواره امید: هر روز که می‌گذرد احساس می کنم دارم به زمین نزدیکتر می‌شوم!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
آخرین خبر از وضع مزاجی ماهواره امید : به دلیل تنهایی و انزوا در فضا درگیر مشکلات روحی شددید شده و به دلیل شنیدن جواب رد از زهره قصد خود کشی داره 

--------------------------------------------------- 

غضنفر یه سی دی میخره، میبینه سوراخه، میره پسش میده!!!!

"از غضنفر میپرسن حالت چطوره میگه تازه موکتش کردم

اگر خواستی یه کسی ، عاشق هم نفسی ، عمرشو حیرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما یکی حساب نکن

ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟ میگه: 16 سال ! میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه 

---------------------------------------------- 

غضنفره میره جوراب فروشی و میگه : آقا من جوراب می خوام .

فروشنده میگه : مردونه .

غضنفره هم دستش را دراز میکنه و دست میده و میگه : مردونه !

***

غضنفره ماشینش منحرف میشه تو خاکی ، میگه : یا حضرت عباس ماشینمو دادم دست تو ! حضرت عباس میگه : غلت کردی چرا تو اسفالت نمیدادی دستم ؟

***

لره به غضنفره میگه : بیا بریم نماز جمعه بخونیم نفری ده هزار تومان میدن ! غضنفره میگه : اگه ندادن چی ؟ لره میگه خوب می گوزیم باطل میشه !

***

دختره به پسره میگه : میخوای جاییکه آمپول زدم رو ببینی ؟ پسره میگه : آره . دختره میگه : همین تزریقاتی روبرو !

***

با اون نگاه نازت ... با اون چشم سیاهت ... منو یاد گدای سر کوچه میندازی !
از 1 تا 10 یک عدد انتخاب کن برام بفرست
.
.
.
.
.
1.قشنگ
2.شکمو
3.سوسول
4.جیشو
5.همیشه دست تو بینی
6.افاده ای
7.بازی گوش
8.تمیز
9.شیتون
10. خل !

---------------------------------

زن مثل ویروس می مونه
وقتی وارد زندگیت بشه جیبتو SCAN می کنه
لبخند رو از روی لبات DELETE می کنه
مختو EDIT می کنه
برنامه هاتو DOWNLOAD می کنه
و تو آخرش HANG می کنی

---------------------------------

میگن شیشه عمر آدما اگه خیس بشه عمرشون کم میشه
میدونستی چشمای تو شیشه ی عمر منه ؟

---------------------------------

زندگی مثل بازی شطرنجه !
.
.
.
.
.
.
البته تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی کن

---------------------------------

غضنفر توی آتیش سوزی میمیره
پزشکان اعلام می کنن %10 سوختگی ، %90 کوفتگی !!!
میرن تحقیق می کنن می بینن دوستاش آتیشو با بیل خاموش کردن !!!

---------------------------------

شنیدم تو 3 ساعت 3 کیلو لاغر کردی ، ای ناقلا ! دماغتو عمل کردی !؟

---------------------------------

عشق همچون نقاشیست با این تفاوت که نقاشی را می توان پاک کرد اما عشق را هرگز.

---------------------------------

پنج تا داداش پولاشونو رو هم میذارند تاکسی می خرند بعد از چند وقت ورشکست می شند اگه گفتی چرا ؟
اخه پنج تایی با هم می رفتن مسافرکشی

---------------------------------

تازگیا طلا شدی
گم شدی کیمیا شدی
دیگه اس ام اس نمی زنی
عین غریبه ها شدی

---------------------------------

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! طرف داد میزنه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم

---------------------------------

غضنفر همش دعا می کرده بچه دار شه یه شب جبرئیل میاد تو خوابش میگه عوض اینهمه دعا برو زن بگیر

---------------------------------

هر وقت تو زندگی به یه در بزرگ که یه قفل بزرگ روش بود رسیدی ، نترس و ناامید نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش یه دیوار می گذاشتن

---------------------------------

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت!

---------------------------------

بچه:مامان اون آقاروببین کچله!!!! مامان: هیس...میفهمه بچه: اه...مگه تا حالا نفهمیده 

غضنفری

 

از غضنفر می پرسن : نخست وزیر به انگلیسی چی می شه ؟

میگه : First And Under !

سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم غلط می کنیم به ملت بی جنبه چیزی بگوییم. !  

انجیر رو به **** نشون می دن، می گن این چیه؟ می گه آلو بوده چلوندن، تو زعفرون خوابوندن، بهش کنجد مالوندن، یه چوب بهش چپوندن، تازه شده گلابی! 

 به غضنفر میگن شنیدیم آدم شدی! غضنفر میگه: بازم این نامردا شایعه کردن! 

تست کنکور هنر:

 اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟

الف: مینیاتور.

ب: صافکاری، بتونه کاری و نقاشی اتومبیل!!!!

ج: دوپینگ!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نمیکنم

انسان ها مانند میخ هستند ، وقتی جهتشان را گم می کنند ، تاثیرشان را از دست می دهند و شروع به خم شدن می کنند .(به به این یکی به نظر من خیلی قشنگ بود )

از غضنفر می پرسن دوست داری چه جوری بمیری ؟

میگه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش ؛ نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت !

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل! می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه .

در زندگی افرادی وجو دارند که مثل قطار شهربازی هستند ، از بودن با اونا لذت می بری ولی باهاشون به جایی نمی رسی .(اینم واسه دفعه صدم )

غضنفر میره حج نه نماز می خوند ، نه طواف می کرد و نه . . .

ازش می پرسند : تو چرا هیچ کاری نمی کنی ؟

میگه : به ما گفتند همه چیز با کاروانه !

اگه از دوران مجردی لذت نمیبری ازدواج کن !!

 اون وقت حتما از فکــــــــر کردن به دوران مجردیت لذت میبری !

(( ضرب المثل چینی ))

غضنفر گاوداری داشته، مامور بهداشت میاد میگه به گاوات غذا چی میدی؟ غضنفر میگه پهن، پشکل! یارو کلی جریمش میکنه. سال بعد میاد میگه چی میدی به گاوات؟ غضنفر میگه جوجه کباب، چلوکباب، پیتزا! یارو دوباره کلی جریمش میکنه. سال بعد بازم میاد میگه چی میدی به گاوات؟ این دفعه غضنفر میگه والا اول صبح نفری هزار تومن بهشون میدم برن هر چی دوست دارن بگیرن بخورن

به غضنفر میگن : چرا زن گرفتی ؟ میگه : دیدم هیچی نشدم لااقل داماد بشم !

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد ، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند . ( پسر) ( خر ) کنند . ( پدر ) ( خام ) کنند . ( پراید ) ( خراب ) کنند . ( پیرمرد ) ها رو جیبشونو ( خالی ) کنند . ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) و . . .

با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود دارد و به آینده خوشبین خواهید شد ...

اگر مثل گاو گنده باشی ، می دوشنت ، اگر مثل خر قوی باشی ، بارت می کنند ، اگر مثل اسب دونده باشی ، سوارت می شوند . . . فقط از فهمیدن تو می ترسند .

اس ام اس جدید

 

- میدونی اگه نسل غضنفر ها منقرض بشه چی میشه؟...........

هیچی ما وبلاگ نویسان بدبخت میشیم!!!

---------------------------------------

- به غضنفره میدن: بابا شدی! میگه: پس به زنم نگید میخوام سورپرایزش کنم!

--------------------------------------

- غضنفره می ره دکتر می گه:اقای دکتر نمی دونم چرا هیچکس منو تحویل نمی گیره؟ دکتر میگه:نفر بعدی

-------------------------------------

- شباهت لر با پارک؟ جفتشون تاب دارن

------------------------------------

- رشتیه با رتبه 500000 پزشکی قبول می شه تحقیق می کنن می بینن فرزند 4تا شهیده

-----------------------------------

- تبلیغ جدید زمزم:

عبود کنار شط نشسته که جاسم از راه میرسد.

جاسم : ها عبود پپسی میخوری؟

عبود : ها جاسم.

جاسم: گه میخوری.....بیا زمزم بخور

-----------------------------------

- راننده ای که با پوپک گلدره تصادف کرد دیشب اعتراف کرد که از آقای شوکت پول گرفته

----------------------------------

- یه روز غضنفره میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن غضنفره سرما میخوره

---------------------------------

- یه اصفهانیه با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه.

--------------------------------

- لره میخواسته به دختره تیکه بندازه میگه در قلب منی هرگز...

-------------------------------

- یه روز یه عربه توی تابستون کنار شط با آستین کوتاه راه میرفته که یه بسیجیه میاد بهش گیر میده و میگه : چرا با آستین کوتاه راه میری؟

عربه بهش میگه : تو به روح اعتقاد داری؟

بسیجیه میگه : خفه شو میگم چرا آستین کوتاه پوشیدی؟

عربه میگه به روح اعتقاد داری؟

بسیجیه میگه : آره . اما چه ربطی داره؟

عربه میگه: ریدم توی روحت هوا گرمه.

-------------------------------

- عربه می ره که نون بخره می بینه صف برادرها خیلی شلوغه، واسه همین می ره توی صف خواهرا می گه" ولک خواهرم گفت 5 تا نون بده

-------------------------------

- به غضنفره میگن دودوتا میگه چهار تا.... میرینه تو جک

-------------------------------

- فحش های غضنفری: ۱ـ از جلو چشمام خفه شو ۲ـ پاتو از رو بوق وردار۳ـ کثافت مرض ۴ـ گردن درازی می کنی ۵ـ زبون کلفت ۶ـ کسی با تو زر نزد

-----------------------------

- غضنفره با یه کایت خودشو میزنه به کاخ سفید صد نفر کشته میشن نود ونه نفر از خنده یک نفر هم خوده یارو

----------------------------

- مگسه دور سر غضنفره وز وز می کرده ، غضنفره می گه : برو جون مادرت ...الان برامون یه جوک درست می کنن

--------------------------- 

غضنفر منچ بازی میکنه ، مار نیشش میزنه !!!

***

مثل درخت باشید که در تهاجم پاییز هر چه بدهد، روح زندگی را برای خویش نگه می دارد.

***

باغبان خویش باش، در چهار فصل زندگی انسان، پاییز کمین کرده است.

***

هرگز مغرور نشو! برگ وقتی می ریزه که فکر می کنه طلاست!

***
3 راه بیشتر نداری:
1 با من باشی
2 با تو باشم
3 توافق کنیم که با هم باشیم .

***

غضنفر داشته بلندپروازی میکرده با تیرکمون می زننش! 

---------- 

غضنفر داد میزده این ماشین نوک مدادی مال کیه ؟بهش میگن: بابا این که قرمزه! غضنفر میگه: مگه نمیشه نوک مداد قرمز باشه.
دو تا خانواده همسایه بودند هر سی ثانیه برق یکی از آنها میرفته ، میرن تحقیق میکنن میبینند از چراغ راهنمایی برق دزدیدند 

بوسه اختراع طبیعت است برای هنگامی که کلام قادر به بیان احساسات نیست