X
تبلیغات
رایتل
پشم سنگ عایق الاستومری
سه‌شنبه 8 اردیبهشت‌ماه سال 1388
توسط: آلفا پک

مشکل پارسا اسپیس

امروز نمی دونم چرا این پارسا اسپیس دنس هاش برای ما فعال نبود ما که اصلا دورش رو خط کشیدیم از پرشین گیگ هم که انتظاری نمی ره اما برا تون چندتا هاست خارجکی پیدا کردم که اجازه آپلود فایل رو همه جوره می دهند اگه شما هم خواستید برید عوضش کنید البته می دونیم که گوگل هم دیگه سرویسش کاربر جدید قبول نمی کنه اما :  

البته این واسه کسایی هست که زیاد ول خرج نیستند اما اگه دوست دارید هم می تونید برید کامل یک سایت رو بخرید و منت هیچ کدوم از این ها رو هم نکشید. 

والبته برای شما عزیزان یک سری پیامک و جو ک لطیفه هم آوردم اگه قابل بدونید : 

 

قاضی به متهم: آیا شما یک صندلی به طرف خانمتان پرت کرده اید؟

متهم: بله قربان

قاضی: آیا شما از این عمل خودتان پشیمان و متاسف هستید؟

متهم: البته که متاسف و پشیمانم، صندلیه نسبتاًً نو بود


زن : تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن

مرد : حق با توست ، چون عقل من سر جاشه


پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن

دختر گریه کنان میگه : ولی من می خواهم پیش مامانم باشم

پدر : خوب، اونم با خودت ببر عزیزم


تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند
۸۰% بقیه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟ 

 

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند
بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟  

 

 

مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن !
- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن ! 

 

فرانسویها میگن:به قلب مانزدیک است ان کسی که ازچشمهای ما دور است

میگن روزگار استاد فراموشی هاست امیدوارم تو شاگردش نباشی  

 

 

To mara mifahmi man to ra mikhanam va hamin sadetarin gheseye yek ensan ast man to ra nabtarin shere zaman midanam va to ham midani ta abad dar dele man mimani  

 

 

تو مرا میفهمی من تو را میخوانم و همین سادترین قصه‌ی یک انسان است من تو را نابترین شعر زمان میدانم و تو هم میدانی تا ابد در دل من میمانی

  

عزیز دلم اگه تمومه تمومه تمومه دنیا جمع بشن بخوان تورو از من بگیرن  
میگم چرا شما زحمت کشیدین!!!
خودم می آوردمش !

 

هر وقت دلت واسم تنگ شد متن زیر رو بخون
.
.
.
ای کلک چه زود دلت برم تنگ شد.

  

 

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود

  

 

این پیام جهت بالا بردن کلاس شما در جمع است
بعداز خواندن الکی بحندند

  

 

عشق من از وقتی رفتی خونه تاریکه …
چراغ خونه خاموشه …
.
.
لامصب فیوز کنتورو رو چرا بردی با خودت آخه

 


.
.
.
.
من که با تو تعارف ندارم
اگه چیزی بود همون بالا می گفتم دیگه !!!

  

 

یک باب خانه در نیاوران به مساحت ۴۵۰ متر مفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی… به خدا خوشبختی نمیاره، برو سر خونه زندگیت

 

 

اخبار اعلام کرده زیباترین فرشته دنیا گمشده


.
.
.


.


. جونه من بیا برگرد به خونه!

 

 

 

 


سیب. . .
هلو. . .
موز. . .
انار. . .
خیار. . .

کیوی. . .

انگور. . .

گیلاس. . .

 آلبالو. . .

 زردآلو. . . .  
.
.
این همه میوه تو چرا شکل شلغم شدی؟ 

 

ضیافتهای عاشق را خوشا بخشش خوشا ایثار
خوشا پیدا شدن در عشق برای گم شدن در یار 

  

 

نفرین غضنفر:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهی امین

 

 


کی تو خیابون میزنه زیر گوش طرف. یارو میگه جدی بود یا شوخی؟ میگه خیلی هم جدی بود. ترکه میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم 


بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!   

 


غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟

میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی.

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.

 


 یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......

 

 


یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟  

 

غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

 

 


به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وکن میگه:

دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار که ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید

 

 
پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟

دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریاس وبعد از پسر اسمش را می پرسد

پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه  

 

رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!  

 

 غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!


اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !

اینم اثباتش:

2×2

به دوها یک رقم اضافه میکنیم

<=(2+1)×(2+1)

9=3×3

چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.

=> (9-2)=2×2 => 7=2×2

 


 رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.   

 

 

قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...

شاکی: بله.عین حقیقته.

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟  

 

 

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت   

 

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت

 


غضنفر می‌میره، می‌برنش بهشت. دو سه روز می‌گذره، ‌یک روز میان ازش می‌پرسند که همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط کمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز جهنم که یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، که گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟

میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا" لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد!   

 شاکی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مرکز آتیش. چند روز می‌گذره‌ ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌کنند، غضنفر داد میزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ یخ کردیم .   

 

غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود.   

 

دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .  

  

 

توی زمین شاه منی ، تو آسمون ماه منی ، ستاره و شمع منی ، همیشه در قلب منی

برای سلامتی آن‌هایی که تا یادی ازشان نکنی یادی ازت نمی‌کنن، صلوات


یک منبع اگاه گفت مایلی کهن از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد .... 
گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن 

 

چطوری هلو؟.
.
.

دقت کردی چقدر فاصلۀ هلو و هالو کمه؟ 

 

ای کـــاش بــاران بودم , تا غبار رویت را میشستم ! . . . . . . . . خودت که سال به سال صورتتو نمی شوری !!!  

 

مبارک!! تسلیت!! ( تبریک و تسلیت تمامی ایام نیک و بد امسال با استفاده از شعار اصلاح الگوی مصرف) 

 

احساس تو نسبت به من از نظر عشق کدامیک از گزینه های زیر است ؟  

الف ) گزینه ب
ب ) گزینه ج
ج ) گزینه د
د ) میمیرم برات !!! 

شرط دل دادن ? دل گرفتنه وگرنه یکی بی دل میشه و یکی دو دل !  

 

از سوی یک منبع کاملا" آگاه اعلام شد:!!! 
پروفسور بیژن شکیبا ! گزینه اصلی فدراسون فوتبال
برای جانشینی علی دایی در تیم ملی!! 
  

در سال اصلاح الگوی مصرف بازگشت بانو زلیخا را به چرخه مصرف تبریک میگوئیم !!!

دیگر نگران چروک صورت خود نباشید ! شال یوزارسیف به بازار آمد !

 


رفع هرگونه ضعف بینائی , بدون عمل و لیزر به طور سرپایی , ظرف 3دقیقه با لباس یوزارسیف , در کلینیک سیما فیلم  

 

در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند

.

از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!

 


به یارو میگن یک جمله بگو توش 6 تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت

 


یه روز یه غضنفر تو جوی اب تف میکنه... میدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

 


یه روز غضنفر به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم

 


غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت

 


یارو تو قزوین بوده پولش افتاده بوده زمین....ولی دولا نمیشده برش داره ، یه پیرمرده میاد بهش میگه بالام جان را پولتو بر نمیداری...؟؟ یارو میگه: بابا اینجا قزوینه...خطرناکه...پیرمرده میگه: نه بابا این حرفا ماله قدیمه...اینجا عوض شده. یارو میگه راستی؟؟؟پیر مرده میگه: آره بابا

یارو تا دولا میشه پولشو برداره پیرمرد ..................یارو شاکی میشه میگه:مرتیکه عوضی مگه نگفتی اینجا عوض شده... این کارا ماله قدیمه؟؟؟؟ پیر مرد میگه: خوب بالام جان منم ماله قدیمم دیگه 

 

یه روز یه یاروکفتر بازه میشنوه تو قزوین کفتری هستش که با یه بال پرواز میکنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه کفتره بادو بال پرواز میکنه شاکی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این که درست پرواز میکنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این کفترم از ترس کونش یه بالشو ، میگیره در کونش و پرواز میکنه .


ترکه یه ماشین انگلیسی سفارش میده براش میفرستند. (ماشینهای انگلیسی فرمانش سمت راست است) بهش میگن: ماشینت چطوریه ، خوبه؟ ترکه میگه: آره بابا خیلی ردیفه میرم تو خیابانها ملت همه کف میکنند فقط یه مشکل داره و اون هم اینکه هر دفعه میخوام تف کنم نمیدونم چرا میافته تو صورت خانومم


ترکه رو میخوان اسگل کنند رو یه برگ چک مبلغ رو مینویسن خدا تومن . می بینن ترکه داره گونی گونی از بانک پول میاره بیرون.تحقیق میکنن میبینن رییس بانک لره


به یه فوضوله میگن اگه فوضولی نکنی نصف دنیارو میدیم بهت میگه نصف دیگشو به کی میدین


طرف میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟
میگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه


ترکه گوشش درد میکرده، میره گوششو میکشه! رفیقش بهش میگه: بابا دیوونه، چرا دادی گوشتو کشیدن؟! ترکه میگه: آخه خیلی درد میکرد! رفیقش میگه: خب میدادی مثل من پرش میکردن!


قمی میخواسته یک رفیق جدیدشو به باقی رفقا معرفی کنه، رو به رفقاش میکنه، میگه: بچه*ها... قاسم. بعد رو به قاسم میکنه، میگه: قاسم جان... بچه*ها


به ترکه می*گن: بچه کجایی؟ می*گه: بچه Usa! می*گن: یعنی چی؟ می*گه: یونجه*زارهای سرسبز اردبیل

ترکه میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. ترکه هم رو کمربندش مینویسه: به زودی دراین مکان یک عدد موبایل افتتاح خواهد شد!


بابای ترکه میمیره، مجلس ختمش رفیقای ترکه همه میان بهش تسلیت میگن. ترکه خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، *شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می*کنم! 

اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟


از ترکی می پرسن خدا کجاست ؟ می گه نمی دونم ولی هر جا هست ابوالفضل نگهدارش باشه


دو تا گربه یه غذا پیدا کردن و تا ا ومدن بخورن یه گربه لاغر مردنی اومد و بهشون گفت :
آهای غذاتون رو می دین به من یا اینکه …
گربه ها خندیدن و گفتن که برو بابا ، مردنی ما تو رو فوت کنیم می چسبس به دیوار …
گربه لاغره هم پرید و گربه ها رو با غذاشون یه لقمه چپ کرد .
یه گربه که شاهد ماجرا بود با ترس و لرز از گربه پرسید : نو چطوری ا ینکارو کردی ؟
گربه گفت : پدر اعتیاد بسوزه ، من پلنگم !!!


یه روز یه مرده پشت موتور گازی نشسته بوده و هی از یه بنز جلو می*زده... راننده بنز عصبانی می*شه و میزنه کنار و به موتوری می*گه: آقا تو چطور از من جلو میزدی؟ مرده میگه: ببخشید... کش شلوارم به آینه بغل شما گیر کرده بود!

 

میدونی فرق حادثه با فاجعه چیه؟حادثه اینه که مادر زنت رو هل بدی تو آب-- فاجعه اینه که ببینی شنا بلده

 

اگه منو دوست داری که هیچ چ چ چ چ ... اما اگه نداری . . . . . تو غلللط می کنی !!!

 

ازدواج مثل دستشویی می مونه .. اونایی که تو هستن می خوان بیان بیرون .. اونایی که بیرون هستن این پا اون پا می کنن برن تو


ترکه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره


یه خره عکس خودشوتو آب می بینه میگه چقدرشبیه اونی ام که داره این متن رو میخونه


کمک خلبان :خلبان نگاه کن ادمها از این بالا مثل مورچه دیده می شن .خلبان :عزیزم چیزی که تو می بینی همان مورچه است ما هنوز پرواز نکردیم


قدرت دید خانومها :یه تار مو را روی کت شوهرشون می بینند اما چراغ تیر برق کوچه شون را هنگام رانندگی نمی بینند


به سیاه پوسته میگن شامپو بدنت چیه،میگه:مشکین تاژ


روز قیامت خبر میدن همه حیونا برن بهشت . غضنفر هم سرشو میندازه پاین میره. میگن هی! تو کجا؟ تو انسانی؟ میگه:اول که همه بهم میگفتن خر، حالا که به اینجا رسید شدیم آدم


به ترکه میگن به نظرتو ترک ترین خواننده کیه؟
میگه: حبیب می پرسن چرا؟
میگه اخه گیتار میزنه بعد میگه صدای دهل می یاد......


یک روز به یک لاک پشت می گویند
چرا نماز نمی خوانی میگوید اخه لاک دارم


ترکه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن،
میگن دختر ما داره درس میخونه. ترکه میگه:
ایشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم!!!


رفیق ترکه ازش میپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه کجا بودی؟
ترکه میگه: والله امام رضا طلبید، با بر و بچه*ها رفتیم شمال!!!

لره دست میندازه دورگردن دوست دخترش بلد نیست چی بگه .میگه گردنتو بشکونم


به غضنفر گفتن: لطفا این اتوبوس دوطبقه را پارک کن. گفت: آی به چشم. حسابی پارکش می*کنم. فردا که آمدند دیدند طبقه اول را مفصل چمن کاشته و طبقه دوم را سرتاسر گلکاری کرده!

ماشین غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو غضنفر داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ میگه: من شمارشو برداشتم!!!


تو خیابون تصادف میشه، یک وانت نیسان گردن کلفت میزنه به یک موتور، دو نفر ترک موتور بودن یکیشون سرش میخوره به جدول و جابه*جا تموم میکنه، دومی فقط پاش میشکنه. خلاصه ملت جمع میشن دورشون، اون بدبختی که پاش شکسته بوده هی داد و هوار میکرده، غضنفر میره جلو بهش میگه: خجالت بکش خیابون رو گذاشتی رو سرت! تو که الحمدالله چیزیت نشده، ببین اون رفیقت بنده خدا تموم کرده اما اینقدر سر و صدا نمیکنه!


 

و مهمتر از همه اینکه :
- اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

- بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مدیون موفقیت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟

مرد اولی : امان از دست این زنها !؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟

- زن به شوهر : من احمق بودم که باهات ازدواج کردم !
مرد : عزیزم چرا عصبانی می شی ! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!!! ؟؟؟؟؟

فرق پیر دختر با پیر پسر:
- اولی موفق نشده ازدواج کنه
ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه !!! ؟؟؟

- یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه :
مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟

مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

زمانی که یک زن که با مردی ازدواج می کند انتظار دارد که او تغییر کند ولی اینگونه نمی شود
زمانی که یک مرد با زنی ازدواج می کند مطمئن است که آن زن تغییر نمی کند و اینگونه می شود

یک زن در بحث حرف آخر را می زند
بعد از آن، هر حرفی که مرد بزند، شروع یک بحث جدید است
و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد ( سوره سکته آیات حرص تا دق)
قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):
قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد ‎.
قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.
قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .
قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!!
زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!
بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه ‎ !!!
مرداحساس را کشف کرد و زن عشق را،
مرد کار را کشف کرد و زن خانه داری را،
مرد پول را اختراع کرد و زن خرید را،
از آن زمان، مرد چیزهای بسیار زیادی کشف و اختراع کرد، و زن همچنان در حال خرید است ‎ !!!
مرد باهوش + زن باهوش = عشق
مرد باهوش + زن خنگ = سکس
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگی
یک زن نگران آینده است تا زمانی که شوهر کند
یک مرد هرگز نگران آینده نیست تا زمانی که زن بگیرد
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند
یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند
برای اینکه با یک مرد شاد باشید باید او را کاملا درک کنید و کمی دوست داشته باشید
برای اینکه با یک زن شاد باشید باید او را کاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نکنید که او را درک کنیدمردان متاهل بیشتر از مردان مجرد عمر می کنند در عوض مردان متاهل بیشتر آرزوی مرگ می کنند
برنده جایزه نوبل ادبیات در زمان تقدیم جایزه خود به همسرش گفت :
.
.
" این جایزه را به همسر عزیزم تقدیم می کنم که با نبودش باعث شد من بتونم این کتاب را تمام کنم " !
زن خوب مثل دایناسور می مونه که نسلش منقرض شده ولی مرد خوب مثل سیمرغ می مونه که از اول یه افسانه بوده!

جوک های آقایان راجع به همسران خود در فرهنگ غرب
یک مرد بابت یک کالای 1 دلاری که نیاز دارد 2 دلار می پردازد
یک زن بابت یک کالای 2 دلاری که نیاز ندارد 1 دلار می پردازد
تنها انتقامی که می توانی از کسی که زنتان را از چنگ شما در آورده است بگیری آن است که وی را وادار کنی او را نگاه دارد.

راز زندگی مشترک طولانی:
هر هفته به یک رستوران زیبا رفته و در زیر نور شمع، شام شاعرانه ایی را صرف نمایید.
البته جدا از هم.

چون دو سال است ازدواج کردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم.

من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول کرد و رفت، و دومی این کار را نکرد.

اگر زندگی زناشویت را می خواهی نگاه داری باید در زمانی که اشتباه کردی اعتراف کرده و در غیر این صورت ساکت باشی.

من و همسرم بیست سال شاد بودیم تا آنکه با هم آشنا شدیم.

یک زن خوب زمانی که اشتباه می کند، همسر خود را می بخشد.

مردی برای یافتن همسر در روزنامه آگهی داد، فردای آن روز صدها نامه برای او آمد که نوشته شده بود:
می توانید همسر مرا بگیرید.

مردی با افتخار گفت: زن من یک فرشته است
مرد دیگری جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.


وقتی نیستی نگاهم دست خالی به چشمم باز می گردد


ببخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !


میشه من اسیرتون بشم !!؟

 

بنیامین بعد از دیدن زلیخا:


ای کاش منو گرگ خورده بود !!!

 

 

 

 

فرمان آنخ آتون به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو.

 

 


از امشب طرح زوج و فرد در رختخواب یوزارسیف اجرا میشود !


اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#

 

 

 

 

کوتاه ترین فاصله برای دوست داشتن ، فقط یک لبخنده


ولی تو نیشتو ببند !


چون من بدون لبخند هم دوست دارم !

 

 

 

ماااااااااددرررر جاااااااااان ....!
فرستنده این پیام یه بوس میخواد ! اگه الان واسش نفرستی
ارواح خبیسه ! میان به زور ازت میگیرن !!! بـــــــــــــله !!! 

 

از سوی یک منبع کاملا" آگاه اعلام شد:!!!
پروفسور بیژن شکیبا ! گزینه اصلی فدراسون فوتبال
برای جانشینی علی دایی در تیم ملی!! 

 

گناه من نیست که بعد از < تو > . < او > آمد تقسیر قوانین دستوری است !!!

روابط عمومی صدا و سیما اعلام کرد : با توجه به ازدواج زلیخا و یوزارسیف تیتراژ قرانی سریال یوسف نبی به "عزیز دلم زلیخا ، یار خوشگلم زلیخا" تغییر خواهد کرد

 

 

مخترع اولین پیامک صوتی پیدا شد:
فرستنده: یعقوب گیرنده: یوزارسیف
متن اولین پیام: یوسف زود بیا کنعان کارت دارم

 

غضنفر میره نون سنگک بگیره ، نانوا میگه اینجا چه کار میکنی !؟
میگه تو ترکم !!!


یک منبع اگاه گفت مایلی کهن از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد ....
گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن

 

اگر برای کسی ناز میکنی و نازت رو میخره
و اگر خیلی دوسش داری و نمیتونی بهش بگی

زود بهش بگو ! چون یکدفعه بهت میگه برو گمشو ضایع میشی


 

 


لره پیش بچه هاش میگوزه همه بچه هاش میزنن زیر خنده .

اشک تو چشاش جمع میشه میگه

خدایا این شادی رو از خانواده ام نگیر

 

 

 


رشتیه شب عروسیش بوده، رفیقش میبینه داره دم حجله قدم میزه.

بهش میگه: بابا برو تو عروس خانم منتظره، چرا اینجا واستادی؟!

رشتیه میگه: والله ما یه بفرما به باجناق زدیم، رفته تو هنوز درنیومده

 

 

 


لره مادرشو میبره پیش دکتر ؛ دکتر معاینه میکنه میگه

باید پرهیز بکنه....لره میگه:آقای دکتر قربانت برم الهی...

نمیشه خودت بکنی آخه پرویز دهن لقه میره به همه میگه

 

 

 


یه بار مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند .

بعد چند روز از گشنگی می میرند

 

 

 


یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن

ترکه سرما میخوره

 

 

 


شرکت نوکیا برای رفاه حال اس ام اس نویسان محترم ایرانی

یک گوشی جدید طراحی کرده که با فشردن تنها یک دکمه

می نویسه : یه روز یه ترکه

 

 

 


ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه... بهش میگن

چرا برعکس طواف میکنی؟ میگه شما از اون ور دنبالش کنین

من از این ور میگیرمش

 

 

 


ترکه میمیره، عکسشو نداشتن رو قبرش بزارن تا گردن دفنش می کنن

 

 

 


رشتی نصفه شب بلند میشه آب می خوره

میگه: سلام بر حسین

یه نفر از زیر تخت میگه : سلام عباس آقا

 

قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده، بهش میگن:

پاشو برو تو زمین، بازیشروع شده. میگه: من برانکاردم

 

 

قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه

میگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حمیدش کو

 


توی قزوین وقتی نماز جمعه تموم میشه

همه باهم دست میدن میگن خیلی حال دادی

  

 اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.  

  

سازمان سنجش اعلام می کند که هیچ قزوینی حق ندارد پشت کنکور بماند   


 

رشتیه پای کامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میکنه

 


به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .
میگه: به جون رشت و حومه.

 

 

به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟

میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.


یک بار یک غضنفر زنگ میزنه تاکسی تلفنی میگه

اقا ماشین دارید. مردی که پشت تلفن

بوده جواب میده بله.

غضنفر میگه خوش به حالتون ما نداریم

 

غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطی می کنه

می ره انگشت می کنه تو چشم راننده قطار

 

------------------------  

جمع آوری شده توسط آلفاپک از سراسر وب